Una vieja amistad

Hoy debo de reflexionar. Tengo que tomar un decisión que ya está tomada. Últimamente he estado viendo a una vieja amiga. Mejor dicho, una vieja amiga me ha estado visitando. Una amiga que ha perturbado mis pensamientos durante mucho tiempo. Una vieja relación, la más especial y la más duradera. La que más me costó superar, pero al fin lo hice.

Pensando un poco, no logro descubrir que es lo que quiere conseguir de mí. Es decir, cuál es su objetivo. Para ello tengo varias hipótesis; la primera alude a que no ha encontrado a nadie tan magnífico como yo y que quiera otra vez tenerme entre sus brazos. La segunda hace referencia a que como me ha visto fuerte en la ruptura y lo bien que he logrado superarlo quiere ver si puede destrozar mis esquemas. Y la tercera que también se refiere a la ruptura de esquemas teoriza sobre un posible sentimiento de culpabilidad tenido en el interior que quiera reflejar en mí, es decir tratar de que finalmente sea yo el malo de la relación y quitarse un peso de encima. La verdad no sé cual quiere llevar a cabo, sólo se que empiezo a ser un muñeco de trato. En parte es normal unos abrazos, unas caricias y un viejo recuerdo crea en mí una sensación de felicidad que valoro mucho.

Pero también recuerdo lo mal que lo pasé. Como toda mi montaña se iba derrumbando poco a poco. Muchas veces mi mal es pensar bien de las personas, porque eclipsa los motivos reales de cualquier disputa y hace que todo sea perfecto. Sufrí mucho en esa relación, me entregué en un 90% recibiendo un 40%. Fue un desastre. Siempre dirá una y otra vez que me quería, y que era yo el que no entendía su forma de querer. Es normal que no lo entendiera apenas lo percibía. Y ya no quiero esto para mí. Sé que desata en mí reacciones químicas que provocan estados de euforia. Pero cualquier cuerpo con buenas curvas podría hacer lo mismo. Ahora quiero algo más espiritual; un sentimiento profundo de alguien que esté conmigo al 100%.

Mi madre a veces dice que me tengo que echar novia, que es muy triste que pasen los años y verse uno sólo. Le doy la razón. Pero soy paciente y tengo la esperanza de que lo bueno esté por llegar. Que no es esto lo que me merezco. Sé lo que pasará si volviera con ella. En primer lugar trataría por todos los medios de humillarme un poco haciendo ver que soy yo el que me siento atraído por ella. Y que quiero estar con ella para siempre. Pero esto son sólo fantasías...Su carácter, su forma de ser, su estilo, no lo cambia nadie. Ella seguirá siendo como es. En cuanto ya me hubiera entregado seguiría con su juego; tendría el criado que siempre quiso. El Gusiluz que nunca le regalaron y un consolador parlante de buen ver. Pero yo no sirvo para eso.

Realmente, desde un punto de vista masculino que desprecio, tengo una joya, podría mantener esta relación encubierta durante un tiempo indefinido mientras exploro nuevos mundos. Pero conociéndome tal y como me conozco vinculo demasiados mi sentimientos con una persona como para comer fruta del árbol ajeno.

El teléfono de la esperanza comunica para mí, pero hay barcos en los que no se debe de montar uno, mejor quedarse en tierra, que aunque no lo parezca hay muchos titanic deseando hundirse otra vez de nuevo.

servido por crepuzculo 2 comentarios compártelo